Van los apostoles en un barco de noche, y se les aparece Jesus caminando sobre el agua, y un apostol decide caminar sobre el agua, despues de un tiempo se va hundiendo y le dice al Señor:
- Señor, me hundo.

Y Jesus le dice:
- Por las piedritas.


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que malooooo


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[img:50465d41c2]http://img831.imageshack.us/img831/8946/firmarabalerooo.jpg[/img:50465d41c2]

esto es un hombre que lega al medico y le dice
- doctor doctor!! tengo un desgarre en el tobillo.
entonces el doctorledice:-bajese los pantalones
-pero doctor si el desgarre lo tengo en el tobillo
- bajeselos!!
se los baja y le dice:
-bajese los calzones.
este asustado se los baja
y el medico se la mete x el culo y le dice:
-esto es un desgarre lo que usted tiene en el tobillo enn un esguinze

jeje un poco malillo pero a mi me hace gracia xdxd

Una rica y solitaria viuda, decide que necesita un hombre en su vida,
así que coloca un anuncio que dice:

Cita:

Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los siguientes requisitos:
1) No me pegará.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre tambien, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:
-"Quién es usted y que quiere?"
-"Hola", dijo el hombre. "Tu búsqueda ha terminado,pues yo soy el hombre de tus sueños."
-"No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparé."
-La viuda preguntó: "Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?"
-"Bueno", dijo el hombre, "he tocado el timbre, no?"


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azul-morao escribió:

Una rica y solitaria viuda, decide que necesita un hombre en su vida,
así que coloca un anuncio que dice:

Cita:

Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los siguientes requisitos:
1) No me pegará.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre tambien, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:
-"Quién es usted y que quiere?"
-"Hola", dijo el hombre. "Tu búsqueda ha terminado,pues yo soy el hombre de tus sueños."
-"No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparé."
-La viuda preguntó: "Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?"
-"Bueno", dijo el hombre, "he tocado el timbre, no?"

Jajajajaja


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POEMA A LA CACA

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;...
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el bollo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, pedo seguro.
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco sube y baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creís
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no de hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles por favor,
so guarros límpiense con papeles
para ti que siempre estas en el baño,
Caguen tranquilos, caguen contentos
pero por favor, caguen adentro.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quién fue el hijo de mil putas
que se terminó todo el rollo?

Fin


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Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche.
La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la
nata de la leche.
-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.


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Carne de mi carne, corazón de mi corazón.

¿cual es la videoconsola preferida de los gitanos?
la nintendo ds( de ese)


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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

esto es un mudo k se va a comprar un coche, y llama a un amigo que entiende ese lenguaje. total llega a la escuderia audi y le dice.mmuac muac mau ete.entonces el que lo vende dice.¿peroque dice?- el amgo del mudo dice- este le ha gustado
-ammm.
pregunta el mudo: ñiawn ñiawn??
- pero que dice?
- que si tiene direccion asistia.
- am si que la tiene se ha incorporado este año.
a lo que el mudo le pregunta: sssssiuuwwwnn ssssiiuuwwnnnmm
- pero que dice??
que si tiene lector dvd.
- amm si tiene la pantalla pa ra ver pelicualas.
entonces el mudo le dice: glocc, gloccc glucc glucc??
y el concesionista responde: pero que dice??
- mi amigo dice que cuanto con sume.
- amm pues muy poco.
el cncesionista se estaba enfadando un poco y al ver la cara de enfado el mudo dice.
- rrrruaugghhhhh
a lo que el concensionista le dice: pero y ahora que dice???'
- entnces el amigo le dice: que nos vamos a la peugiot


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http://evoluciondetormentas.blogspot.com/

juan ba escribió:

esto es un mudo k se va a comprar un coche, y llama a un amigo que entiende ese lenguaje. total llega a la escuderia audi y le dice.mmuac muac mau ete.entonces el que lo vende dice.¿peroque dice?- el amgo del mudo dice- este le ha gustado
-ammm.
pregunta el mudo: ñiawn ñiawn??
- pero que dice?
- que si tiene direccion asistia.
- am si que la tiene se ha incorporado este año.
a lo que el mudo le pregunta: sssssiuuwwwnn ssssiiuuwwnnnmm
- pero que dice??
que si tiene lector dvd.
- amm si tiene la pantalla pa ra ver pelicualas.
entonces el mudo le dice: glocc, gloccc glucc glucc??
y el concesionista responde: pero que dice??
- mi amigo dice que cuanto con sume.
- amm pues muy poco.
el cncesionista se estaba enfadando un poco y al ver la cara de enfado el mudo dice.
- rrrruaugghhhhh
a lo que el concensionista le dice: pero y ahora que dice???'
- entnces el amigo le dice: que nos vamos a la peugiot

este mola mas decirlo en persona,yo ya habia oido este chiste jajaja


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orgulloso de ser Rabalero

La humildad,es el don con el cual se diferencian las personas

Papa papa, es verdad que mama tiene cuernos?????
y el padre le responde:
Hijo mio, tu madre tiene tantas cosas en la cabeza.....


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por dios que chiste mas malo


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Carne de mi carne, corazón de mi corazón.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo:
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto, - contesta el marido-. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... la puedes tomar oral o como supositorio, ¡¡tu decides!!.


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que weno jajajaja


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orgulloso de ser Rabalero

La humildad,es el don con el cual se diferencian las personas

ke malisiiiiiimo


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[img:50465d41c2]http://img831.imageshack.us/img831/8946/firmarabalerooo.jpg[/img:50465d41c2]

Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.


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[img:50465d41c2]http://img831.imageshack.us/img831/8946/firmarabalerooo.jpg[/img:50465d41c2]

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?


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esto es un vanpiro que se encuentra con otro y le dice:
- acho llevas sangr en la cara, a ver?' - la prueba y dice joer esta muy buena.
de donde la has sacao?
a lo k el otro vampiro le dice tu ves akel muro?
dice- si
- pos yo no lo he visto


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sabeis por que los de lepe ponen la tele en el baño?
por que se ve que te cagas! jejeje


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